tag:blogger.com,1999:blog-17878080442790107682023-11-16T06:02:26.531-08:00Retrosexuales UnidosRetrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.comBlogger12125tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-49265658015866033972011-03-29T13:39:00.000-07:002011-04-22T02:10:07.552-07:00Anuncio...y van dos.<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Por alguna extraña razón, parece que no ha quedado nada claro el motivo del anterior post. </div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vVid5zpIcd9in0dCVg4LTgu_Vn_gBBRCe0jQHTeIGRnDxP6CQV8xgLiQcUi4x9zygbnr0CUXIm03S0CyjgpLllpCOYCqQysNTyy4aV9K2rZzCL9237OOfx_sQRV5JeWQA55YPkeeOe4/s1600/se+sigue+buscando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-vVid5zpIcd9in0dCVg4LTgu_Vn_gBBRCe0jQHTeIGRnDxP6CQV8xgLiQcUi4x9zygbnr0CUXIm03S0CyjgpLllpCOYCqQysNTyy4aV9K2rZzCL9237OOfx_sQRV5JeWQA55YPkeeOe4/s320/se+sigue+buscando.jpg" width="240" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">No importa. Que nadie se alarme. Yo intentaré volver a explicarlo lo más claramente que pueda, con pelos y señales. Con más señales que pelos.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Esto es un Blog, o al menos intenta serlo. Que se consiga o no, depende de demasiados factores como para que todos ellos quepan en una ecuación de dieciséis incógnitas. Como todos los lectores saben, dado que todos tienen su propio Blog, dicho espacio consiste en gente que escribe y gente que lee lo que la otra gente ha escrito. También puede dejar un comentario en el que muestre su opinión, bien sea contraria o bien sea favorable, sobre lo que esa gente ha escrito. Bien, ¿alguna pregunta o duda?... Vale, continúo:</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pues bien, los miembros de este blog, quiero decir sus componentes, abren sus puertas, o mejor dicho, las puertas de este blog, a todo aquél o aquella que tenga los santos güitos, de dar un paso al frente y salir del armario para afrontar la realidad, que no es otra que la de pertenecer al grupo de los Retrosexuales. Y si usted es mujer, ni siquiera hace falta que tenga los santos güitos, de hecho es mejor que no los tenga, para dar ese paso al frente y pasar a la historia. Y si se avergüenza de ello, no se preocupe, le damos la opción de mantener su anonimato por completo. ¿Ve? Todo son facilidades.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero esto… ¡NO ES UN CASTING PARA HACER DE JURADO DE FUTUROS MIEMBROS!...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">!NI SIQUIERA ES UN CASTING PARA HACER DE JURADO DE FUTUROS COMPONENTES!... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">¡NI TAMPOCO ES UN CASTING PARA HACER DE JURADO POPULAR!...</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">¡SOLO ES UN CASTING PARA RECLUTAR NUEVOS MIEMBROS!... ¡QUIERO DECIR, NUEVOS COMPONENTES!... </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Y sobre todo, ¡POR FAVOR! ¡QUE LOS HOMBRES SE ABSTENGAN DE ENVIAR FOTOS COMO ESTA QUE HEMOS RECIBIDO!.... </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><br />
<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqX1kG8CGIB7PuhjtVET0GYJgbW6yw9uzbYtsqi3Tl1dIeyDGbq8VStNff8YQRkKLXSUmnSRP459HkA9wLAKv37krLXbx_4jhCrf6FpiHub_KtiPkaGLPm-IrNBsfTweDwPRXuadZv8dw/s1600/BarneyBikini.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqX1kG8CGIB7PuhjtVET0GYJgbW6yw9uzbYtsqi3Tl1dIeyDGbq8VStNff8YQRkKLXSUmnSRP459HkA9wLAKv37krLXbx_4jhCrf6FpiHub_KtiPkaGLPm-IrNBsfTweDwPRXuadZv8dw/s320/BarneyBikini.png" width="271" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAoC-qmqnOYlRpbj9SmrlX8dYTVnoAue33Uj8wp6d1MnuKWKZLjo2Yx26-FuV5hQ82_oRX0t8Dv9Mfg5rVgi1DtPmY3SjRjQDwg0Mnfkg4A_y_-9vh-Tww-rKx7fIHy2KuBYH3yoh0My-3/s1600/elvis1+copia.gif" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" i8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAoC-qmqnOYlRpbj9SmrlX8dYTVnoAue33Uj8wp6d1MnuKWKZLjo2Yx26-FuV5hQ82_oRX0t8Dv9Mfg5rVgi1DtPmY3SjRjQDwg0Mnfkg4A_y_-9vh-Tww-rKx7fIHy2KuBYH3yoh0My-3/s1600/elvis1+copia.gif" /></a></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-5504909936619335782011-03-26T15:03:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.574-07:00Anuncio.<div style="text-align: justify;">Señoras y Señores, tras duras y largas negociaciones de la dirección de esta humilde página (aunque es cierto que han sido más largas que duras), y tras el acuerdo unánime de todos sus miembros (de sus componentes, no de los miembros de éstos por mucho que digan que su cerebro se encuentra en sus miembros), nos complace enormemente anunciarles la decisión tomada en dicha junta, en el día de autos de segunda mano que nos ocupa, que:</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El blog, o lo que quiera que sea, Retrosexuales Unidos, busca colaboradores/colaboradoras, que tengan a bien convertirse en miembros, o mejor dicho, en componentes de tal desaguisado blogueril, para algarabía y goce de sus actuales miembros. Quiero decir, de sus actuales componentes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El casting no será nada duro, es más, será blando tirando a morcillón… Así que se estudiarán todas las propuestas que se reciban con inusitada atención (si es que llega alguna)…<br /><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />Interesados enviar correo a la dirección: <a href="mailto:retrosexuales@gmail.com">retrosexuales@gmail.com</a></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Sin otro particular, se despiden atentamente sus miembros actuales presentando sus respetos.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfduvNgnwEnaR08PAl75v377Y3VBRJchoUhudqwk0f3SffdhyXT3pU699foIqlEZuC-LEWY-rq8JhDrf10uoTmTaoIcY3pG_vElkcY2HMuvpd0i-EghjqkZ8QHkv1GkkV2yAzj93vQwFc/s1600/Se_busca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfduvNgnwEnaR08PAl75v377Y3VBRJchoUhudqwk0f3SffdhyXT3pU699foIqlEZuC-LEWY-rq8JhDrf10uoTmTaoIcY3pG_vElkcY2HMuvpd0i-EghjqkZ8QHkv1GkkV2yAzj93vQwFc/s320/Se_busca.jpg" width="0" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikH9jAxN78eBexCR6YP9OHbG3sZ-Js5_aJ1jejm-VnAYaKYfO4nEPDmLq-weqQDcpcsGGI_kF-6v-bQq6U1Lp0x3AD3Nmg3k8dIvn6VYF1BMOSoH2pJhXkmuOu67frNNglhOyCMU64nHQ/s1600/Se_busca.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikH9jAxN78eBexCR6YP9OHbG3sZ-Js5_aJ1jejm-VnAYaKYfO4nEPDmLq-weqQDcpcsGGI_kF-6v-bQq6U1Lp0x3AD3Nmg3k8dIvn6VYF1BMOSoH2pJhXkmuOu67frNNglhOyCMU64nHQ/s320/Se_busca.jpg" width="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI6aIxjCqhzriwp59WB-TnXPc762K5d7RAJHDKPyOmw_YMOxvlhztYhV6eMwTzXBHHJjK8RTQEs56L8MAyTVZ4LfnY08BUnQ1RIp1UQa-4pQimCqtKnd576RrLTPMzZ-vJ1lvAqMcRCOM/s1600/SE_BUSCA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiI6aIxjCqhzriwp59WB-TnXPc762K5d7RAJHDKPyOmw_YMOxvlhztYhV6eMwTzXBHHJjK8RTQEs56L8MAyTVZ4LfnY08BUnQ1RIp1UQa-4pQimCqtKnd576RrLTPMzZ-vJ1lvAqMcRCOM/s320/SE_BUSCA.jpg" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6f6CrYDSNknkS1_u5c1hc_SFnsIe9x6tyrxW82tQGSi4Wc8QtvY9aqBulg1rQen7osyZL07GdL67cPut2PRGa6ZWlRgGjAuzgNO1sqknStK762lBvZ6O-wC1Cgo5J_mq_H0kcEaSxCkQ/s1600/SE_BUSCA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6f6CrYDSNknkS1_u5c1hc_SFnsIe9x6tyrxW82tQGSi4Wc8QtvY9aqBulg1rQen7osyZL07GdL67cPut2PRGa6ZWlRgGjAuzgNO1sqknStK762lBvZ6O-wC1Cgo5J_mq_H0kcEaSxCkQ/s320/SE_BUSCA.jpg" width="0" /></a></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Pd.: Las posibles “colaboradoras” que soliciten pasar a formar parte de dicha propuesta, deberán adjuntar una fotografía de cuerpo entero en bikini, o en su defecto en ropa interior, como gusten. Los posibles “colaboradores”… que se abstengan de enviar fotografías de ningún tipo…</div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-44226951065582645632011-03-18T10:51:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.576-07:00A NOSOTROS NOS DA IGUAL, PERO ELLAS.....<div><div align="justify">Después de leer minuciosamente el Articulo de Elvis, y tras casi 1 minuto de pensamientos y reflexiones (con el consiguiente dolor de cabeza), agarre una cervecita bien fría y decidí escribir lo que opino al respecto, y como dice mi colega, a nosotros nos da igual si la tenemos grande o pequeña, pues para lo que la usamos, nos da placer y basta, pero ellas, ellas si que las tienen que tener GRANDES, porque sino, para que sirven unas tetas pequeñas?<br /><br />Os podéis imaginar un león sin colmillos, seria un gatito. </div><div align="justify">¿Una baca sin ubres? Seria mi exsuegra (bueno, también se parece un poco en eso)<br />¿Y una Harley sin ruido?, seria una movilette ,….pues eso<br /><br />¿Para que sirve una mujer sin tetas?, a donde miramos mientras nos están hablando?, no pretenderán que las escuchemos y menos que prestemos atención a la cantidad de sandeces que dicen al cabo del día.<br /><br />Donde vamos a posar las manos disimuladamente, con que sujetador nos vamos a pegar, si debajo no hay nada.<br /><br />Con que timbre vamos a juguetear, y que emisora de radio vamos a sintonizar, si no podemos girar el botón del dial y el volumen.<br /><br />Pues imaginaros sudorosos, excitados y empalmados, con una tía de impresión sentada encima, haciéndola bailar como una loca, y en el momento más explosivo, hechas mano a sus pechos (tetas para los que no sean refinados), y no hay nada, pero nada de nada, miras y nada se mueve, donde tendría que haber un par de buenos globos bamboleándose, no hay nada de nada, dos canicas pegadas con loctite.<br /><br />Eso por no hablar de otras practicas sexuales que tanto nos gustan a los tíos, ya que si no hay un par de “buenas razones”, no se puede practicar, porque frotar nuestro preciado tesoro sobre una tabla de madera, pues no nos va, queremos tenerla prisionera entre dos buenas montañas, y jugar a esconder el soldadito en la oscura caverna del fondo, que mucho ladra pero no muerde (bueno, a veces pequeños mordisquitos si da).<br /><br />Llegamos a la conclusión de mi tesis doctoral, y si alguien a estas alturas no sabe de qué va esta parrafada, se lo simplifico en una frase:<br /><br />“NOS GUSTAN LAS TETAS GRANDES, AUNQUE SEAN DE SILICONA”<br /><br />P.D. Que conste, que sean grandes no significa que lleguen al ombligo… o más abajo. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585480032994241234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 301px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh0CddkLXCczTgXPOTiqYknk_9qbJjzWT7VMqWiHNmFVpSj0dSYwQENvN6nvWRKJ04vkXTalmr_t8O31TAqMjn5qXtTDAFooG5nM6JY3EH38TH125aNHTm3EA99WTnny4WgLx_fsc17DU/s320/tetas-enormes_enormous_boobs.jpg" border="0" /></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-45267343545741887562011-03-12T07:16:00.000-08:002011-03-30T13:02:05.578-07:00Cuestión de tamaño...<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Ande o no ande, caballo grande.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">La frasecita, tiene miga, y representa lo que la mayoría de la gente piensa acerca del tamaño, cuanto más grande mejor. Es algo que llevamos con nosotros desde que nacemos. ¿Quién no ha tenido la típica discusión siendo un niño: “El coche de mi papi es más grande que el del tuyo…”.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Sin embargo, últimamente la mentalidad está cambiando y casi todas las cosas, deseamos que sean lo más pequeñas posibles. Fijaros que, bien sea por espacio, o por comodidad, el caso es que la mayoría de los objetos, se intentan fabricar con el tamaño más reducido posible. Cámaras de fotos, móviles…, todo tiende cada vez a ser más pequeño, a todo se le busca un volumen que le permita poder guardarlo en los bolsillos dentro del pantalón. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Pero…. ¿Y lo que ya está dentro del pantalón?... Si, ese miembro viril del macho ibérico que oscila entre nuestras piernas. Por alguna extraña razón, de eso se sigue diciendo que cuanto más grande mejor… Aunque yo discrepo de esa opinión, y me guío por un sencillo principio: cuando algo se usa poco, mejor que sea pequeño…, menos abulta y menos molesta. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Y razonando un poco el tema, sólo un poco, nos daremos cuenta de un pequeño detalle: la actividad para la cual se requiere realmente, que dicho órgano sea más o menos grande, la practicamos sólo una vez al día…., bueno vale, una vez cada tres días…., venga… que si, una vez a la semana en la mayoría de los casos. Además, si es pequeña, siempre quedaría mejor el comentario cariñoso de alguna fémina al observarlo, del tipo: “ay mírala que cuca y que graciosa ella”…, que no del tipo: “Tú, so animal, apunta con eso a otra parte que me vas a extirpar las amígdalas vía uterina…”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">¿Pero y el resto del tiempo? Lo llevamos ahí colgando, sin pena ni gloria, haciendo bulto y molestando inútilmente. Deberían de ser como las puertas correderas esas, que se meten dentro del tabique para ganar espacio… O que fuera plegable, tipo escalerilla de autobús, con bisagras inoxidables, o cualquier otro material hipermegaflexible… </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">En eso también nos gana el género femenino. Ellas están mejor preparadas y lo llevan para adentro, sin que les estorbe lo más mínimo, e incluso, son tan previsoras, que tienen hueco para guardar en su interior nuestro colgajo…, cuando es requerido.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">¿Y los testículos? Otros dos colgajos cuya prominencia es objeto de roces dolorosos, y que son terriblemente molestos incluso para sentarse. Con lo fácil que sería producir el esperma en el hígado o en los riñones, que además al ser más grandes lo producirían en mayor cantidad y… ¡vaya!, ya vuelven a aparecer los adjetivos “grande” y “mayor”… No mejor no, que si no es posible que una eyaculación produjera camadas demasiado numerosas…</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entiendo que para los chinos sí sea importante, y que lo prefieran “glande”, pero los demás… Así que yo digo: “Ande o no ande, mejor que no sea grande”.</div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br /><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mKylMoRsKspI8NHFaZ-cfnv4sdjkcDQD52shsG_f_bJ1PkhMYe5XHU1AT5EdpXNyAjyLAkPpZk2lph3bWNw6VcKJ2ZqxCrXQSsAfsx2B5GvuHe19oYUY9g3y_LezAMopgYoNcNKCXVc/s1600/20080416-wty818c5ynysprykn2ncxgpeu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="277" q6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mKylMoRsKspI8NHFaZ-cfnv4sdjkcDQD52shsG_f_bJ1PkhMYe5XHU1AT5EdpXNyAjyLAkPpZk2lph3bWNw6VcKJ2ZqxCrXQSsAfsx2B5GvuHe19oYUY9g3y_LezAMopgYoNcNKCXVc/s400/20080416-wty818c5ynysprykn2ncxgpeu.jpg" width="400" /></a></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-29258447669067011662010-09-17T03:18:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.580-07:00CUANDO ME QUEDE COMO UN BEBÉ!<div style="text-align: justify;">Esta historia le puede ocurrir a cualquiera, viviendo en los tiempos que corren, y pensando solo en agradar a nuestra pareja, en vez de agradarnos a nosotros mismos…..</div><div style="text-align: justify;">No quiero contar a quien le pasó esto, o quien me lo contó, porque al fin y al cabo….</div><div style="text-align: justify;">¡QUE MÁS OS DÁ, COTILLAS!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todo comenzó un…..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...Lunes.</div><div style="text-align: justify;">Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a Vane, una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...</div><div style="text-align: justify;">Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel ..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? No jodas, ¿y eso qué es? Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.</div><div style="text-align: justify;">Queda el paso de la crema hidratante.</div><div style="text-align: justify;">Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.</div><div style="text-align: justify;">Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.</div><div style="text-align: justify;">Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.</div><div style="text-align: justify;">- Verás, creo que la he cagado.</div><div style="text-align: justify;">- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra.</div><div style="text-align: justify;">Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....</div><div style="text-align: justify;">- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.</div><div style="text-align: justify;">- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.</div><div style="text-align: justify;">- ¿qué crema te has echado?</div><div style="text-align: justify;">- Esta...</div><div style="text-align: justify;">- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.</div><div style="text-align: justify;">...Miércoles.</div><div style="text-align: justify;">Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.</div><div style="text-align: justify;">Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".</div><div style="text-align: justify;">Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!</div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-65279404180844979492010-05-13T05:45:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.581-07:00Guerra de sexos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Es curioso el observar como cualquier reunión de matrimonios o parejas, acaba por convertirse en una nueva batalla, de la eterna guerra de sexos o de géneros, como gusten. Suele iniciarse con cualquier chispa prendida por cualquiera de las partes. ¿Argumentos? Todos los que quieran y más. Desde “te huelen los pies” hasta el “cuanta basura llevas en el bolso”… </div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQQZnDQnjVEcHp8YtZcQ2XpkrNlijRwDh7P2AuKYLZ7lu36anEe08xKgBxa0Sa1mkdKZ5wKIk-A1kqMjjn1n-heYkWgYQsIQDHo5LJrdGLH6uL97miBZfFf29PBktSOcYJlW4i19Vj6zA/s1600/pastel.bmp" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQQZnDQnjVEcHp8YtZcQ2XpkrNlijRwDh7P2AuKYLZ7lu36anEe08xKgBxa0Sa1mkdKZ5wKIk-A1kqMjjn1n-heYkWgYQsIQDHo5LJrdGLH6uL97miBZfFf29PBktSOcYJlW4i19Vj6zA/s320/pastel.bmp" wt="true" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El principal argumento de las féminas, suele ser nuestra escasez de limpieza, o mejor dicho, nuestra fobia a todo lo que tenga que ver con la limpieza. Ellas nunca entenderán que es una cuestión de genética, en primer lugar, y de prioridades, en segundo lugar. Me explico:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es cuestión de genética, porque sus genes, los de ellas, les hacen ver suciedad donde nosotros, nuestros genes, no la ven. Dicho de otra manera, ellas tienen un microscopio en los ojos que les permite ver suciedad donde nosotros no la vemos, lo cual hace que parezcamos más cerdos, pero nada más lejos de la realidad. Uno no puede ponerse a limpiar donde no ha visto suciedad, lo contrario sería de gilipollas. Deberían ellas, por lo tanto, cambiar los adjetivos que nos dirigen, de cerdos o sucios a, por ejemplo, cegatos o escasos de olfato (en el caso de que la suciedad también huela…).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es también una cuestión de prioridades, porque cuando llegamos a casa de trabajar, tanto él como ella, nuestra mente prioriza de diferente manera. Por sólo poner un ejemplo, ella no puede sentarse a mirar la televisión, si tiene la casa desordenada, mientras que nosotros, lo único que queremos es olvidarnos de las obligaciones y disfrutar del tiempo libre haciendo lo que nos apetece de verdad. Estamos en nuestra casa y estamos sólo nosotros, sin nadie más, entonces… ¿para qué ordenarla? Eso estaría bien si alguien viniera a pasar revista, pero si es para nosotros mismos… ¿porqué agobiarse autoimponiéndose obligaciones absurdas?...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al menos a mí, la limpieza y el orden no son tareas que me hagan más feliz o me proporcionen un día más tranquilo. Se puede dejar la cama hecha por la mañana, pero si llego a casa por la noche y me la encuentro desecha miro para otro lado como si no hubiera visto nada. No se acaba el mundo por ello, ni me ocasiona el más mínimo remordimiento, total, no vamos a estar en casa en todo el día… En cambio la mayoría de las mujeres, si no han hecho la cama antes de salir de casa, se van refunfuñando poniéndote la cabeza como un bombo, y cuando llegan a casa se dirigen a hacer la cama corriendo en forma de flecha… </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Otra discusión que también suele ser protagonista de todas las reuniones, es el tema dormir. No conozco a nadie que duerma completamente a gusto… Que si te cruzas en la cama, que si roncas, que si te pegas demasiado, que si no paras de dar vueltas. Me parece una discusión tan absurda como inútil, porque ¿de verdad creen que por decirnos lo que les molesta vamos a cambiar nuestra manera de dormir? Que yo sepa, yo duermo dormido, es decir, no soy dueño de mis actos, así que por mucho que me proponga no roncar, cuando me duerma, mi cuerpo hará lo que le de la real gana porque mi mente no lo maneja, y si quiere roncar como un gorrino roncará. Y si quiere dar volteretas en la cama, las dará…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De todas formas, estas discusiones, suelen ser bastante divertidas, y no pasan más allá de un enfado pasajero en el peor de los casos, además sirven para que nos demos cuenta de que casi todas las parejas discuten por lo mismo, y… siempre te enteras de algunas intimidades de los demás.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-69089852078757893622010-04-21T05:53:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.583-07:00Distinción "Creative Blog".<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Este espacio, a pesar de su juventud (bloguerista, de la otra mejor no hablar), o quizás por ello, ha recibido la distinción honorífica de Blog Creativo. Tal distinción ha sido otorgada por nuestra primera seguidora <a href="http://jugaleal118.blogspot.com/">Jazmín</a> (gracias, muchísimas gracias Jazmín, nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos).</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhas79y0aFPcl5AWj0SmwwrJOLfmw3oRQSSN4hvY4b3rk1goP1b9re04l2srVssJXDiRVyJo2aj_NtfhXWw9_oZLY_KCNLfor00_TxAnrC-FY2v7UN9WwdUJwhWoGkYmTBl82VBdT13clk/s1600/Premio+carugo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhas79y0aFPcl5AWj0SmwwrJOLfmw3oRQSSN4hvY4b3rk1goP1b9re04l2srVssJXDiRVyJo2aj_NtfhXWw9_oZLY_KCNLfor00_TxAnrC-FY2v7UN9WwdUJwhWoGkYmTBl82VBdT13clk/s320/Premio+carugo.jpg" wt="true" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Claro que tal distinción, nos pone en el aprieto de tener que confesar siete intimidades o manías inconfesables, siete, ni una más ni una menos, lo cual no deja de ser incómodo para quien tenga que leerlo después, si es que hay alguien que lo lee. Personalmente, siempre he dicho que mi mayor manía, consiste en afirmar que no tengo manías, pero claro todo es relativo, lo que para mí son cosas normales, para los demás pueden ser auténticas excentricidades. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Con un poco de retraso, por circunstancias que no vienen al caso, y a pesar de que tal propuesta fue acogida con alguna que otra discrepancia, al final hemos accedido. Como quiera que, de momento, Retrosexuales Unidos está compuesto de un dúo, Jomer y quién subscribe estas líneas, lo haremos por separado (contar las intimidades quiero decir, lo demás también, no vayan a pensar mal).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En fin, no quiero aburrir al personal, que seguramente estará ansioso por conocer tales intimidades para mofarse de uno y de otro, así que ahí van las mías. Empiezo yo, porque de hacerlo Jomer en primer lugar, seguramente nadie llegue a leer lo que yo escriba…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1- Por alguna extraña razón que se escapa a mi comprensión, soy incapaz de ponerme los pantalones empezando por la pierna derecha…, me gustaría que alguien me dijera si se puede hacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2- Me limpio el culo dos veces (aquí sí que se puede decir “culo”), y las dos con la misma mano, o mejor dicho, que las dos veces agarro el papel con la misma mano, no vaya a ser que se malinterprete…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3- Nunca me duermo en la posición que me acuesto, sigo despierto hasta que no cambio de postura, una o varias veces, pero por lo menos una.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4- Soy incapaz de comer un filete si no es acompañado de patatas. Si se me acaban las patatas antes que el filete soy capaz de dejarle a medias. Pero no suele pasar, más que nada porque siempre frío un par de sartenes de patatas para acompañar al filete.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">5- Siempre duermo sin calzoncillos, me molestan un horror para dormir, prefiero estar con ello suelto, así que me los quito y me pongo el pijama.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">6- Prefiero mil veces que llueva antes de que haga viento…, cuando tenía pelo odiaba salir a la calle y acabar completamente despeinado. Nunca he conseguido superar esa manía… incluso ahora que no me despeino.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">7- Un momento del día que disfruto enormemente, sobre todo los fines de semana, es cuando hago la cena, relajadamente entre cerveza y cerveza. No sé si será por el efecto de tener un delantal puesto, o porque por unos instantes por fin tengo la sartén por el mango… (¿será que me gusta agarrar mangos? … no, imposible…) .</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eso es todo, así que sin más dilación le cedo el turno a mi compañero Jomer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">JOMER:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Todos tenemos manías inconfesables, algunas duermen en pelotas, y otros se acuestan con perros o gallinas, pero la mayoría es incapaz de confesarlas y mucho menos de reconocerlas.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo me considero un tipo normal con manías normales, y a continuación os cuento varias:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1º- Cuando llego a casa después de un duro día de trabajo, me gusta quitarme la ropa y sentarme en MI SILLÓN, en calzoncillo ( de burladero como deben ser, de abertura lateral), con MI CERVEZA y MI BOLSA DE PAPAS FRITAS, sin pareja ni niños que te atormenten,. Como se dice “tener tiempo para uno mismo”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2º- Cuando veo pasar una tia buena, con un buen “cuerpo”, no dudo en volverme para verla el CULITO, dándome igual con quien esté, amigos, novia, padres…. Un buen culito, siempre es un buen culito!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3º- Aparco la moto en el primer sitio que encuentro, sea paso de peatones, acera o aparcamiento de minusválidos, no me gusta andar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4º-Cuando voy a un bar y hay camarera, siempre la pido a ella, y pido la bebida que esta debajo de la barra, para que se agache y poder verla las tetitas o el tanga, que nos pone “borricos”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">5º-Me gusta salir de la ducha en pelotas y pasearme por la casa con las ventanas abiertas, así los vecinos critican y tienen algo de que hablar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">6º-Cuando aparco con mi moto en un semáforo, me gusta urgarme en la nariz y hacer albondiguita con el moco. Lo mejor es ver la cara de a la gente que está en el coche de al lado cuando les pego la pelotilla en el cristal de la ventanilla.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">7º- Me gusta rascarme cuando me pica, sin importarme donde este ni con quien.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como podéis ver, cuento lo que otros callan, aunque creo que la mayoría lo niegan.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hacemos circular la misma distinción a los siguientes blogs:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="http://nosoypatriciaconde.blogspot.com/">No soy Patricia Conde</a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="http://diariodeuncompletogilipollas.blogspot.com/">Diario de un completo gilipollas</a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="http://elvisarsy.blogspot.com/">Graceland</a> (lo siento, tenía ganas de tener una distinción...pero ya he contado 7 intimidades...)</div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-32936993795495687222010-04-02T08:07:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.585-07:00Diccionario Sexual.<div style="text-align: justify;">Os presento un práctico diccionario, para entender algunas palabras relaccionadas con el mundo del sexo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN84-4Lzf9NngA4Zn2UPH2mJXKR5qkGJW1nDiDf8_WBoYw6riqLS1_io6PYFWUUBxjGxYfeFk8dg1owNl45AkdIHpND19ZEQbJGs1fCkBa7KR0sbmiTINbJ6cg-pnISPkZVpnTJgnVYYw/s1600/20061216204702-uiy.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN84-4Lzf9NngA4Zn2UPH2mJXKR5qkGJW1nDiDf8_WBoYw6riqLS1_io6PYFWUUBxjGxYfeFk8dg1owNl45AkdIHpND19ZEQbJGs1fCkBa7KR0sbmiTINbJ6cg-pnISPkZVpnTJgnVYYw/s320/20061216204702-uiy.bmp" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">XXXX- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-3439150198203722422010-03-26T09:58:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.588-07:00Protesto!!<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este espacio, para elevar, lo más alto que se pueda, una enérgica protesta contra todo el mundo cinematográfico en general. Dicha protesta, se hace extensible a telefilms, series, anuncios publicitarios y demás farándula que inunda nuestra programación televisiva habitual, sea en la cadena que sea, y en cualquier horario. Sí, las series de dibujos animados también…</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Que cual es el motivo de la protesta… No se me impaciente, me explico inmediatamente. Creo hablar en nombre de todos los retrosexuales, cuando afirmo que existe una brutal discriminación hacia todos los miembros de nuestra especie, por parte de dicho sector. ¿Pruebas? Todas las que quieran, aunque es obvio lo que afirmo y basta con que le de al “power” de su televisor para confirmar lo que digo…, bueno vale, lo que escribo.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju5ThKsIuFk3ip3rYbYk_r2QZ-eVxgAbLNeRxflSgHvK6fEEbkw7NdDEJ8XHwpuZJ0-ilWhWwP8mFdhY212hW2m3Zyh85_jdcY0neVaP34rdKkMKN_Xy9UlZiSXMR3-xTc3UnUPM6PKvg/s1600/tom-cruise+x2.bmp" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" nt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju5ThKsIuFk3ip3rYbYk_r2QZ-eVxgAbLNeRxflSgHvK6fEEbkw7NdDEJ8XHwpuZJ0-ilWhWwP8mFdhY212hW2m3Zyh85_jdcY0neVaP34rdKkMKN_Xy9UlZiSXMR3-xTc3UnUPM6PKvg/s320/tom-cruise+x2.bmp" /></a>(En estos momentos, uno de mis periquitos me está mirando con cara de estupor. Claro, él no vive bajo la sombra de ningún periquito metrosexual que se lleve todo el protagonismo).</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Sé perfectamente cual es el motivo de dicha discriminación: La envidia. Sí señores, la envidia cochina de la que somos objeto por parte de los guapos de turno. Sólo así se explica que las dos mejores series de las que hemos disfrutado en nuestra televisión, hayan sido borradas del mapa. Dos series que triunfaban en los índices de audiencia, y en las que buena parte de sus protagonistas tenían una clara tendencia retrosexual: Los Serrano y 7 Vidas. En esas dos series, había belleza en su justa medida, sin saturarnos de modelos como en otras series, en las que hasta los extras se merecían primeros planos…</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">En este punto, tengo que aclarar, que la mayoría de las series y películas a las que acuso de discriminación, son de origen americano, más concretamente de esos Estados Unidos, que tienen más de unidos que de estados, y en las que es difícil, por no decir imposible, encontrarse con un súper-policía rechoncho, una asesinada fea, o un héroe calvo. Y el colmo de la discriminación, se lo lleva la industria pornográfica, donde ni por asomo, verás a un actor con barriga ni a una actriz con celulitis…</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Por todos esos motivos, y para que conste en acta (que lo escriba el/la taquígrafa/o que corresponda), los retrosexuales hacemos hincapié en la siguiente lista de exigencias:</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que en el próximo capítulo de CSI, la desafortunada asesinada, sume sobre una báscula más de 50 kilos, a ser posible sin ropa.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que el/la guapo/a de turno tenga un papel secundario y diga menos frases que el/la feo/a de turno.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que al menos en dos de cada tres películas el bueno sea calvo y el guapo sea el malo perverso.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que en todas las películas pornográficas al menos uno de sus protagonistas tenga el miembro por debajo de la media (perdón, me he expresado mal, he querido decir por debajo de lo que le mide a la mayoría y no que le llegue por debajo de la media…), y por supuesto, que no esté depilado/a en lo referente a su zona genital.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que se prohíba tajantemente en las películas el uso de gomina, o cualquier otro fijador de pelo, en cantidades industriales, o mejor dicho en cualquier cantidad.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que al menos una de cada tres actrices que aparezcan en pantalla en ropa interior use bragas de cuello alto, o que en su defecto use faja (aunque el guión no lo exija).</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que en todas las películas pornográficas, al menos uno de cada tres coitos, dure lo que dura un coito de verdad (unos 15 minutos), porque tiene que durar lo que dura dura, y si dura dura más tiempo es por consumo de estupefacientes…, Ah! Y que no se quiten los calcetines.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que al menos uno de cada tres policías beba cerveza en lugar de whisky, y si puede ser que no use vaso, y ya puestos a pedir, que después de dar un buen trago, eructe como Dios manda.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que James Bond, en al menos una escena de cada película se despeine…, o mejor dicho, que el nuevo agente 007 sea Santiago Segura.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">-Que… ¡y qué carajo! Que uno y medio de cada tres actores ó actrices no tenga inconveniente en reconocer que preferiría ser menos agraciado físicamente, incluso aunque tuviera que hacer de malo toda su vida (como el pobre Jack Nickolson, un retrosexual convencido).</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Como pueden ver, son unas peticiones completamente normales y adecuadas a la ley de no discriminación a los retrosexuales. Si a alguien no le parecen adecuadas las exigencias, una de dos: que lo diga o que se calle. Mejor que se calle, pero nosotros no discriminamos a nadie, así que dejamos la puerta abierta a cualquier opinión por muy extravagante que nos parezca…</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Saludos cordiales.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Pd.:¿Alguien sabe dónde se entregan este tipo de protestas?... </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-2646000239658753752010-03-23T03:37:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.590-07:00PORQUE NOS GUSTAN LOS FELPUDOS<div align="justify"><br />Pues sí, como contarlo, no hay nada más hermoso que lo creado por la naturaleza.<br />Para que cambiar el aspecto de un clavel, o el olor de una rosa.<br />Por que nos enternece el llanto de un bebe, o el lloro de un cachorro.<br /></div><div align="justify">Donde encontrar colores más hermosos que un amanecer primaveral y cuadro más hermoso que una puesta de sol en el caribe.<br /></div><div align="justify">Por todo esto y más que no me sale de los huevos escribir, yo pienso…..<br /><strong>“por que cojones las tías se tienen que depilar el chichi”</strong> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-HU3qLHm3aA42dlK9MJtI01do1QNHG34X7cfdBBBd-qOOWzv-6j1vh1ezzVsX99xRYImY91s1A5aRi64vVCo2DDt6LSTVE1WQKeHcQ4XGHar2Zd6hqyKlCnSB60kXtGaim9zLxT1qguI/s1600-h/mujer_peluda.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 226px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451778375507218290" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-HU3qLHm3aA42dlK9MJtI01do1QNHG34X7cfdBBBd-qOOWzv-6j1vh1ezzVsX99xRYImY91s1A5aRi64vVCo2DDt6LSTVE1WQKeHcQ4XGHar2Zd6hqyKlCnSB60kXtGaim9zLxT1qguI/s320/mujer_peluda.jpg" /></a><br />A quien no le ha ocurrido alguna vez, que se enrolla con una chica una noche de juerga, una de esas chicas finas, con minifaldas, botas y bolso de Mafalda, una de esas chicas que parecen, solo parecen, inocentes criaturas a las que vas a enseñar la diferencia que hay entre un padre o hermano, y un depredador nocturno, que sale de caza dispuestos a atacar a la criatura más indefensa de la jungla urbana.<br /></div><div align="justify">Cuando parece que todo va rodado, que la muchacha inocente, después de unos cuantos chupitos, empieza a decirnos tonterías, nos empieza a comer la oreja y a ponernos más becerros que un toro en celo. Pasamos de nuestros colegas y de sus amigas, y buscamos la ocasión para llevarla a un lugar privado donde poder desahogarnos.<br /></div><div align="justify">Empezamos con unos besos, pero pronto comenzamos a meterla mano, eso sí, poco a poco, que no se nos asuste. Ella inocentemente nos dice que si es no suele irse con ningún chico el primer día, que si se siente un poco mareada, que si es cosa del alcohol, que si tal, que si cual…. Todo muy bonito y mucho cuento, pero cuando llega el momento clave, joder con la niña inocente, como se desenvolvía en las distancias cortas, cogió la sartén por el mango y no había manera de pararla. Cuando ya no veía más allá de sus tetas, y el pantalón está a punto de reventar, va la tiparraca y me pide 100 € si quiero que continúe .Ya me tenia que haber mosqueado cuando noté que estaba rasurada completamente, no tenia “ni un pelo de inocente”.<br /></div><div align="justify">Desde entonces, quizá me he quedado traumatizado, no lo sé, pero donde este una mujer con felpudo, o por lo menos con un bigotito, pues como que me gustan más. Tampoco quiero decir que lleven tentáculos, no me mal interpretéis, que las hay que cuando van a la playa y se meten al agua, parece que llevan medusas entre las piernas, ya sabemos todos de que hablamos.</div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-5006006973819167302010-03-20T09:11:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.592-07:00Reivindicación.<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Muchos se preguntarán qué se me ha perdido a mí aquí… Bueno, que se lo pregunten, no pienso responder preguntas estúpidas. ¡Ah! Que no lo pregunta nadie… O sea que a nadie le importa… Pues se equivocan si creen que no voy a explicarlo sólo porque a nadie le importe. Mi presencia aquí es un acto de fe y reivindicación, hacia una religión en la que creo, y a la que, por alguna extraña razón, se intenta desprestigiar desde algunos sectores de la sociedad. </div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkJSJ8_MOpThcpBEO77rPafX_U4873eL1sJ_G_CSKUAxp0BgCPysGLW9mlaI8aWwDa2pgRPwfGfcY3DCH1ey-O3dRzCzA_0m3gMs2TaAZ8pEoBZMiYEyET4CBHmJKKPdbDnlDMxa1YnUw/s1600-h/x1pAdjo0uCo2H1DzH2LfWmjHj2UbvevT8P4lRrM0l9lASQjoKvcx7QuzP4scm_u9n9KHyt89ByvuAf7KRueh2UM7uBP14eRZIOhLQd3IF3hMMtpTdnwVqigGA.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkJSJ8_MOpThcpBEO77rPafX_U4873eL1sJ_G_CSKUAxp0BgCPysGLW9mlaI8aWwDa2pgRPwfGfcY3DCH1ey-O3dRzCzA_0m3gMs2TaAZ8pEoBZMiYEyET4CBHmJKKPdbDnlDMxa1YnUw/s320/x1pAdjo0uCo2H1DzH2LfWmjHj2UbvevT8P4lRrM0l9lASQjoKvcx7QuzP4scm_u9n9KHyt89ByvuAf7KRueh2UM7uBP14eRZIOhLQd3IF3hMMtpTdnwVqigGA.jpg" vt="true" /></a>Porque ser retrosexual, más que un modo de vida es una religión, pero la sociedad cada vez nos mira con peores ojos, guiada quizás por el continuo bombardeo al que es sometida por parte del sector publicitario, empeñado sabe Dios porqué, en que seamos todos unos maniquíes vivientes, con sonrisa de anuncio de dentífrico, cuerpo de escultura griega pero completa, siempre vestidos a la última moda y a ser posible con ropa que realce el escultural cuerpo, y un montón de cualidades más que diferencian a la clase llamada “metrosexuales”. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Pero nuestra religión se basa en una doctrina que sus seguidores cumplimos de forma casi inconsciente, y sin ningún tipo de esfuerzo por nuestra parte. Es una doctrina que no se aprende, y a diferencia de otras clases sociales, el retrosexual nace, no se hace. Yo soy Retrosexual de nacimiento, y hoy en día, aunque pueda cambiar tal condición, ni me planteo semejante atrocidad. ¿Cómo dice? Que hay que cuidar el aspecto… Mire usted, mi aspecto ya es mayorcito para cuidarse el solito, yo ya tengo bastante con cuidar mi estómago.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">En realidad, a simple vista no hay demasiadas diferencias entre cualquier metrosexual y el que suscribe estas líneas. Los cuerpos de ambos, están llenos de bultos, o lo que ellos llaman músculos, sólo que los míos se agrupan casi todos en el estómago… Todo se limita a la localización de dichos bultos y es por lo tanto, una mera cuestión de Geografía.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">La verdadera diferencia entre ambos, radica en la diferente manera de vivir la vida de unos y otros. Mientras que ellos emplean muchas horas de su tiempo libre en machacarse en el gimnasio, y en pasar por el taller de chapa y pintura que tienen instalado en el baño de su casa, nosotros las empleamos en disfrutar de una conversación con los amigos con unas cervezas de por medio sólo por poner un ejemplo. Sí, ya sé que ellos también lo hacen, pero mientras que para ellos es una actividad secundaria, para nosotros se trata de algo prioritario. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br /></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Yo no estoy en contra de los metrosexuales ni los odio, más que nada, porque gracias a ellos, nuestro colectivo tiene la notoriedad que se merece. En realidad, dentro de cada metrosexual, hay una mujer muy masculina intentando salir. Sería muy triste que todos fuéramos iguales. Pero seamos serios, nunca me ha gustado ir en contra de la madre naturaleza, y si Dios hubiera querido que el hombre no tuviera pelo, nos habría creado como a los peces. Quiero decir, el pelo que se quitan a base del proceso llamado “depilación”. El otro, el de la cabeza, que nos abandone, como hace nuestro desodorante, también es un capricho de la naturaleza, así que no lo podemos incluir en el proceso “depilación”.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No debemos preocuparnos porque, hasta el momento, somos mayoría, pero si debemos empezar a movilizarnos para que no haya desertores en nuestras filas que se pasen al bando contrario. Que nadie se engañe, si analizamos bien la situación, veremos que a las mujeres les gusta disfrutar visualmente de nuestros enemigos, al igual que a nosotros cuando vemos a un monumento de dicha clase social, pero al final… ¿Con quién se quedan y con quién nos quedamos?...</div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1787808044279010768.post-39944928878494960382010-03-19T10:49:00.000-07:002011-03-30T13:02:05.594-07:00¿Quienes somos?<div style="text-align: justify;">Todo comenzó sin apenas darnos cuenta. Un día apareció un personaje por la tele en un programa de esos del corazón, parecía “afeminado”, “fino”, como casi todos, pero era peor, se convirtió de repente en una plaga, empezaron a proliferar como setas, como un virus invasor que cuando te quieres dar cuenta no te lo puedes quitar de encima, de repente los raros somos nosotros, nos miran como dinosaurios, una especie en extinción.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Era uno de esos días, que me levante sin muchas ganas de discutir, y muy a mi pesar, fui a una de esas tiendas de franquicia, que tan de moda están ahora, con mi novia, a comprarme ropa, de las que les gusta a ellas, nada de camisas negras, pantalones vaqueros o chupas de cuero. Vimos una trenca, nos acercamos al dependiente y pedimos la talla XL, si la XL de siempre, la talla de los bebedores de cerveza acompañada de tapa de cecina o chorizo, pero coño, me probé la cazadora y se me ciñó al cuerpo como una malla, ni siquiera me entraban los brazos, parecía una salchicha y no digamos de atármela, algo imposible, me sobraba barriga y media, mi preciada barriga cervecera que tantos años me costo conseguir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo peor fue ver la sonrisa del dependiente, esa sonrisa de gilipollas que venia a decir: “hay que ir más al gimnasio”. Ese idiota que no se acuerda a que saben unas buenas alubias con morcilla, era uno de esos nenes a los que ahora se les llama “metrosexuales”. Si señores, se llaman metrosexuales, y no se refiere al tamaño de su miembro, ya que eso ahora no importa, lo importante de verdad es echarse cremitas para hombres por todo el cuerpo, depilarse integralmente, si, habéis oído bien, se quitan todos los pelos, hasta los del culo, será para ponerse después el tanga, y no de leopardo, no, seguro que rosa. Era uno de esos tipos que tienen pinta de niño malo, pero son afiliados a ONGs, de esos que entienden a las chicas, o eso quieren hacer creer, de los que una madre quiere para su hijita y sueña que se lo lleva todas las noches a su cama, uno de esos Cristianos Ronaldo o Beckham.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Creíamos que todo estaba perdido, cuando leo en una revista, algo al respecto, empieza a aparecer una nueva clase social, son los llamados “RETROSEXUALES”, hombres que quieren ser “HOMBRES”. Salir con los colegas sin dar explicaciones a nadie, beber cerveza y comer lo que quieran y cuanto quieran, ir al fútbol, las revistas de coches, las Harley Davidson, no les preocupa su aspecto y les da por culo lo que piensan los demás, trabajan como cabrones, pero cuando salen, disfrutan de la vida sin limitaciones. Son un grupo de hombres identificados con Hommer Simpson o All Bandi a los que nunca veras en un Zara, a no ser que estén en la sección de lencería femenina, y todavía se giran cuando pasa una tía buena para mirarla el culo, son “MACHOS” y están orgullosos de ello.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cada vez somos más, y no tenemos nada de que avergonzarnos, de nuestras barrigas cerveceras, de nuestro aspecto de Torrente, estábamos aquí antes de que ellos aparecieran, y aquí seguiremos cuando desaparezcan, porque no hay que olvidar que al final, las tías los prefieren hombres, pero bien hombres, y si no, siempre nos queda tomar la ultima cerveza en un club de carretera, que allí siempre nos tratarán como auténticos machos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450409871430511186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCZTE9bNmVUoPd8iewBt-TVZj3z3Q8Q2BPst_ayaL2Pt4szDjLQ3Tq5wTye7srnVKG-lAsDM9MyACwqWsOMeTs1Vtnu9WugwSDIrUrTdrXy0hHsePy4ow4t7-U75-hBUFqzDULo7W844Q/s320/1168859814_extras_fotos_gente_0.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 220px;" /></div>Retrosexuales Unidoshttp://www.blogger.com/profile/04009475737348885441noreply@blogger.com3