miércoles, 21 de abril de 2010

Distinción "Creative Blog".

Este espacio, a pesar de su juventud (bloguerista, de la otra mejor no hablar), o quizás por ello, ha recibido la distinción honorífica de Blog Creativo. Tal distinción ha sido otorgada por nuestra primera seguidora Jazmín (gracias, muchísimas gracias Jazmín, nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos).


                                                        

Claro que tal distinción, nos pone en el aprieto de tener que confesar siete intimidades o manías inconfesables, siete, ni una más ni una menos, lo cual no deja de ser incómodo para quien tenga que leerlo después, si es que hay alguien que lo lee. Personalmente, siempre he dicho que mi mayor manía, consiste en afirmar que no tengo manías, pero claro todo es relativo, lo que para mí son cosas normales, para los demás pueden ser auténticas excentricidades.

Con un poco de retraso, por circunstancias que no vienen al caso, y a pesar de que tal propuesta fue acogida con alguna que otra discrepancia, al final hemos accedido. Como quiera que, de momento, Retrosexuales Unidos está compuesto de un dúo, Jomer y quién subscribe estas líneas, lo haremos por separado (contar las intimidades quiero decir, lo demás también, no vayan a pensar mal).

En fin, no quiero aburrir al personal, que seguramente estará ansioso por conocer tales intimidades para mofarse de uno y de otro, así que ahí van las mías. Empiezo yo, porque de hacerlo Jomer en primer lugar, seguramente nadie llegue a leer lo que yo escriba…

1- Por alguna extraña razón que se escapa a mi comprensión, soy incapaz de ponerme los pantalones empezando por la pierna derecha…, me gustaría que alguien me dijera si se puede hacer.

2- Me limpio el culo dos veces (aquí sí que se puede decir “culo”), y las dos con la misma mano, o mejor dicho, que las dos veces agarro el papel con la misma mano, no vaya a ser que se malinterprete…

3- Nunca me duermo en la posición que me acuesto, sigo despierto hasta que no cambio de postura, una o varias veces, pero por lo menos una.

4- Soy incapaz de comer un filete si no es acompañado de patatas. Si se me acaban las patatas antes que el filete soy capaz de dejarle a medias. Pero no suele pasar, más que nada porque siempre frío un par de sartenes de patatas para acompañar al filete.

5- Siempre duermo sin calzoncillos, me molestan un horror para dormir, prefiero estar con ello suelto, así que me los quito y me pongo el pijama.

6- Prefiero mil veces que llueva antes de que haga viento…, cuando tenía pelo odiaba salir a la calle y acabar completamente despeinado. Nunca he conseguido superar esa manía… incluso ahora que no me despeino.

7- Un momento del día que disfruto enormemente, sobre todo los fines de semana, es cuando hago la cena, relajadamente entre cerveza y cerveza. No sé si será por el efecto de tener un delantal puesto, o porque por unos instantes por fin tengo la sartén por el mango… (¿será que me gusta agarrar mangos? … no, imposible…) .

Eso es todo, así que sin más dilación le cedo el turno a mi compañero Jomer.


JOMER:


Todos tenemos manías inconfesables, algunas duermen en pelotas, y otros se acuestan con perros o gallinas, pero la mayoría es incapaz de confesarlas y mucho menos de reconocerlas.

Yo me considero un tipo normal con manías normales, y a continuación os cuento varias:

1º- Cuando llego a casa después de un duro día de trabajo, me gusta quitarme la ropa y sentarme en MI SILLÓN, en calzoncillo ( de burladero como deben ser, de abertura lateral), con MI CERVEZA y MI BOLSA DE PAPAS FRITAS, sin pareja ni niños que te atormenten,. Como se dice “tener tiempo para uno mismo”.

2º- Cuando veo pasar una tia buena, con un buen “cuerpo”, no dudo en volverme para verla el CULITO, dándome igual con quien esté, amigos, novia, padres…. Un buen culito, siempre es un buen culito!

3º- Aparco la moto en el primer sitio que encuentro, sea paso de peatones, acera o aparcamiento de minusválidos, no me gusta andar.

4º-Cuando voy a un bar y hay camarera, siempre la pido a ella, y pido la bebida que esta debajo de la barra, para que se agache y poder verla las tetitas o el tanga, que nos pone “borricos”.

5º-Me gusta salir de la ducha en pelotas y pasearme por la casa con las ventanas abiertas, así los vecinos critican y tienen algo de que hablar.

6º-Cuando aparco con mi moto en un semáforo, me gusta urgarme en la nariz y hacer albondiguita con el moco. Lo mejor es ver la cara de a la gente que está en el coche de al lado cuando les pego la pelotilla en el cristal de la ventanilla.

7º- Me gusta rascarme cuando me pica, sin importarme donde este ni con quien.


Como podéis ver, cuento lo que otros callan, aunque creo que la mayoría lo niegan.


Hacemos circular la misma distinción a los siguientes blogs:



Graceland (lo siento, tenía ganas de tener una distinción...pero ya he contado 7 intimidades...)

viernes, 2 de abril de 2010

Diccionario Sexual.

Os presento un práctico diccionario, para entender algunas palabras relaccionadas con el mundo del sexo.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.



Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

XXXX- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.